德州大學奧斯汀分校人類發展家庭科學專業April C. Wilson和Ted L. Huston，做了一項達14年研究，他們採訪了168新婚夫婦，讓丈夫和妻子回憶相識、相戀到相守，整個過程裏結婚可能性感受是如何演變。
結婚可能性，訪者結合兩個問題來綜合判斷——“我自己覺得”以及“我覺得我戀人是怎麼想”。
説，是“我自己”想法。
採訪者一個曲線圖來描繪自己戀愛進程中所感知結婚可能性。
如丈夫Daryl和妻子Barbara回憶，有了下圖：圖中我們可以看到，他們戀愛時候，彼此愛合拍，兩人覺得他們結婚可能性達到40%。
但第3個月時候，他們一起去旅行了，丈夫覺得開心，他感覺戀愛棒極了，認為他們50%以上可能會結婚；然而，妻子這麼覺得，她認為他們結婚可能性零！接下來戀愛裏，這夫妻他們感情走向有感知。
比如，戀愛第5個月時候，妻子認為他們80%會結婚，而丈夫覺得他們結婚可能性於20%。
14年後，研究者回訪了這些夫妻， 168夫妻裏，56離婚了。
研究者通過婚姻維持情況和當時調查內容數據，分析線索，實驗數據，得出了有可能離婚三種情況：1、夫妻雙方婚前愛方程度，有可能離婚舉個例子，電視劇裏戀女主男二，和男二無感女主。
假如他們結了婚，美國學者研究，離婚可能性。
2、戀愛雙方感知戀情進展速度，可能離婚比如，一方兩個月時間裏，感覺結婚可能性25%上升到75%，而另一方是兩年後點燃這樣激情，這場婚姻會先天不足。
3、戀愛雙方感情走向預測，可能離婚（兩個人畫圖）研究者戀愛整個過程，時間分成四段。
結果發現：戀愛前一半時間裏，戀愛雙方感情走向判斷分歧程度，和結婚後離婚風險並相關。
可是，戀愛後一半時間裏，戀愛雙方感情走向判斷分歧，結婚後可能離婚。
這説，戀愛初期，還需要磨合，那誰愛誰多一點無所謂，而了，你們彼此愛若是旗鼓，那過。
這些學者研究，婚前愛和感情走向有着體驗和判斷，會日後婚姻生活打下基礎。
但每個人經歷、想法會變化，我們該怎麼做呢？想進去人，嗎？想出來人，？其實，夫妻主要原因，互相理解和包容。
來説，夫妻感情濃變淡，是一個長期過程。
了失望和痛苦後，身邊這個人感情消失，剩下是怨恨和。
這種情況下，夫妻雙方會產生離婚念頭。
話説，寧拆一座廟，拆一樁婚。
話雖如此，既然兩人沒有了感情，分開才是對彼此結果。
那麼，什麼樣夫妻離婚呢？我們看：01，缺少愛夫妻愛情是婚姻基礎，沒有婚姻，像一盤散沙，風一吹就散。
年時，我們愛掛嘴邊，等到結婚後，愛情生活所替代，是到了中年，夫妻間沒有了感情，剩下只有親情。
即使是睡同一張牀上，是相敬如賓。
當夫妻沒有了愛情，像鳥兒沒有了翅膀，當遇到危機和困難時候，會臨頭各自飛。
雖然夫妻沒有了愛情，但是沒有到離婚地步，這樣婚姻名存實亡，彼此一個時機，等到時機，會逃離這個家。
02，兩地分居夫妻鄰居張姐上個月離婚了，問其原因，是因為和老公兩地分居三年，彼此感情蕩然無存，後離婚。
有人説，熬過了異地戀一輩子，這句話嗎？愛情可以忘記時間，忘記生活，是忘記自己。
每一夫妻希望可以朝夕，話説，陪伴才是告白。
但是有些夫妻因為各種原因，走他鄉，和人分隔兩地。
無間，瞬間變成了形單影隻，雖然願意接受，但事實事實。
因為不能見面，張姐和老公雖然可以通過電話聯繫，但是地彼此之間產生了陌生感，雖然張姐老公每隔幾個月可以回來一次。
但雙方見面時候，沒有了往日衝動感，彼此只是寒暄了幾句。
思念，讓張姐感到身心，等到見面後，那些思念瞬間變成了陌生，，這異地戀帶來吧。
03，有婚外情夫妻愛情是兩個人事情，允許有第三者，如果一方背叛了婚姻，註定這段婚姻結局。
到了一年一度春節，發完紅包、吃完魷魚絲、腳遙控器之際，看看Rodrigues送給大家「離婚殺手彭湃包」吧！ (1)本文回顧了四個婚姻維繫理論，包括社會交換論、行為理論、危機理論和─壓力適應模式，指出婚姻裡面各種負面推拉力，離婚率有關，包括人口學變項(身家背景)、個人特質關係(2)十個身家世背景：離婚原因有性別差異嗎？夫妻百事哀？婚前試愛行不行？生子保婚靠譜嗎？結婚會離婚？多讀書能離婚？七年是嗎？第二春婚姻反而？離婚會遺傳嗎？信耶穌人離婚？(3)四個特質：有魔鬼情人人格？嫁瘋子離婚？説要離婚人會離婚？一根筋人專情？(4)三種關係：意度依賴感、婚暴導致離婚？毀滅性方式(5)文章後提供了兩個婚姻溝通法，以及三個值得思索問題。
不過，本文是~了(自己改錯字了囧)，建議搭配<表一>服用，並分成五次看完，初一到初五，一天看一段。
「晚上回來吃飯嗎？」我問他，他像韓劇男主角繼續地打著領帶，沒有回答。
牆上鐘指向八點十五分。
「喔，看情況吧。
今天妳去接寶，我可能會晚一點」過了五分鐘，他去找手錶時候突然想起説。
「，那你先出門，我要整理一下拜拜要用菜。
」我説，冰箱裡零食、巧克力有他一手青島啤酒側邊靠，試圖挪出一個位置來放團購年菜組合包。
結婚改變，是整理自己人生，變成整理全家人人生。
然後我聽到不含見、鐵門關上聲音。
房子像是抽走什麼，留下可怕。
孩子一送去附近園了，現在正在喝著綠豆湯、掀隔壁座妹妹裙子，一會兒接到海豚班老師電話了。
八點三十分，距離進公司之前，我有一點餘裕可以假寐一下。
我於菜備，舒一口氣，大字躺雙人牀上時候，聞到枕頭上他頭髮味道、想起過年要看婆婆臉色、裝成我不想假裝樣子，心理升起一種想哭感覺。
看著桌角那隻塊掉落情侶釣魚馬克杯，諷刺，百感交集。
少不更事愛情，可以緣起緣滅；但是婚姻，躊躇多時後，我們是否能選擇一個可以伴隨自己走下去人？有沒有什麼關鍵因素，會影響一個人去留？開始討論是什麼會影響婚姻生滅之前，我想跟著心理學家Rodrigues脈絡，帶大家回顧四個婚姻維繫理論(Rodrigues et al., 2005)。
人際關係是一種需求交換過程。
我們彼此身上獲得了自己需要東西，出了方想要東西，這段關係得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。
，與父母一些(例如去看爸爸、和爸爸玩)，可以緩解這個悲劇造成負面效果。
「結果，他這樣蒸發了。
一句話沒有留、有説，只是留下一疊鈔票和一隻待簽協議書，手機沒有帶走。
到那一天，我發現我有多麼懂我老公，以來他策畫、我一點覺察沒有。
我到現在懂，他什麼要走？」是什麼讓這層依賴消失？是什麼讓他決定離開？Levinger指出，這吸引力(attractions of the relationship)、障礙(barriers to abandoning it)、以及對象 (presence of potential alternatives) (Levinger, 1999)三個因素決定他是留或是走。
因為你期待這段關係裡面得到許多，他去留影響你多。
期待依賴，本來休慼(Levinger, 1999)；相反地，當一方懷抱著任何期待，這份感情往往命在旦夕。
，愛並不是全部──婚姻裡面是這樣。
「我想離開他，但是我沒辦法。
我走了，孩子怎麼辦？我沒辦法想像小梅沒有我，生活會變怎樣、能夠上學嗎？會會她情緒化老爸打？我只能忍著，小梅一點……」一個人這段關係抱有依戀，還是可能走不了，這所謂怨偶離。
前面理論焦點放在「關係拉力與推力」(B.R. Karney & Bradbury, 1995)，另一派主張行為理論心理學家認為，是你他時候「發生了什麼事情」。
我們想像一段爭吵關係能夠維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰確會讓人這段關係失望，進而產生多負面行為(Weiss & Heyman, 1997;Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「你知道我喜歡青椒炒牛肉嗎？結婚這麼多年，你有哪一次看到我吃青椒炒牛肉嗎？有，這藍色花紋的衞生紙是怎麼回事？我們家用過藍色花紋的衞生紙嗎？」妻子問，我搔搔頭，知道該怎麼回答。
「我知道耶。
沒有印象。
」這麼事情，誰記得！「六年了，你沒有關心過我……」「吧，煮了青椒炒牛肉、買了妳不喜歡的衞生紙或許是我疏忽了，但妳説我在乎過妳，這點我不能苟同。
」「那你説，你關心過我什麼？」她這一問，我呀然了。
總不能她説，我她生理期背起來了吧？這是村上春樹《發條鳥年代記：鵲賊篇》當中和妻子段互動(雖然我是印象我話寫)。
雖然青椒牛肉、藍色花紋衞生紙看起來是小事，但是他妻子眼裡是大事。
這個點開始擴展，她歸咎成丈夫漠不關心。
其實，於事件詮釋、歸因可能事件本身。
FinchamBradbury指出，如果我們伴侶錯誤行為內歸因(他這樣人、他不在乎我了)，或是好事外歸因(唉，突然送花獻殷勤是有鬼，知道做錯什麼事情了！)，這樣關係(F.D. Fincham & Bradbury, 1990)。
他你，你能「看得到」，而且覺得他這樣是發自內心，兩人關係才能有所進展。
「我們搬到新莊住以來，家裡沒有我們任何幫助。
我們努力，。
我老公説，卡債負擔讓他變成自己認識人。
是阿，生活是現實，我以為我們可以愛來化解這個現實。
他叫孩子去個壁鄰居阿婆借200元當晚餐時候，我於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼。
」婚姻不只是兩個人事，而是兩個家庭結合，雙方原生家庭、孩子、經濟基礎。
Hill危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因，「處理和應」(Hill, 1949)。
有些家庭(於其他家庭)有抗壓性(例如孩子帶、有很多親友幫忙、伴侶EQ高等)、雙方父母有多資源來面壓力、問題危機，這個家庭可能「存活」下去。
相反地，有些公婆習慣小事化、大事爆炸，或是看待危機方式與子女，這個危機不但無法變成轉機，還可能變成危機。
「後來我知道，那一次我沒去接孩子，她心裡留下了多麼傷口。
從那天起，她説關係、她可以去接，關係、最近公司……如果不是半夜起來上廁所，發現她坐在牀啜泣，我想我會知道，她獨自一人承受了多壓力。
於是，我開始『認真地』接送孩子，和他們説話、聊聊學校發生事情。
現在每天晚上孩子會希望媽媽能陪她們睡，形成了另外一種。
」另外，我們事情是：回應危機不是一個靜態過程。
我們得考慮危機爆發前後發生了什麼、家庭裡面成員怎麼做、是否有一些造成當下局面(McCubbin & Patterson, 1982)。
講了這麼多複雜理論，有沒有一種理解方式呢？KarneyBradbury(1995)─壓力適應模式提供了一個解釋：兩個人婚姻裡面樂、能不能度過各種關，是壓力雙方抗壓性，交互作用下結果。
關係禁不起壓力，婚姻卻可以各種衝突，影響關係意度──這關係到兩人婚姻是否能繼續維繫(relational stability)。
這不是廢話嗎？問題是，什麼樣關係堅呢？什麼樣人一起能夠地走下去呢？婚姻心理學研究指出，有三大因素主導這個關係存活率：身家背景、個人特質關係。
註：本表整理精簡口語化自Rodrigues人(2005)回顧《What predicts divorce and relationship dissolution?》，有三個問題討論實在精簡，請參照本文或原文進一步瞭解，看到海苔熊(?)開槍。
世界上有些「預設值」之類東西，每天每天影響我們生活。
例如，捷運多久來一班、上班地方離家裡、家裡面温度、孩子歲數。
我們無法「手動」更改這些預設值，可是它們默默地支配著我們生活。
婚姻是。
你一個月領22k或是42k、結婚之前是否方睡過、有沒有讀大學、爸媽是否離過婚，你離婚率有關。
嗎？你聽過「夫妻百事哀」、「再婚初婚離婚率高上一倍」、「結婚離婚」流言，不過社會心理學家們會建議你：結論。
如果我問你：「男生離婚嗎？」你可能會心想，這是什麼腦問題啊，婚姻大都不是一男一女嗎，哪來性別差異？其實，關於離婚，男女之間確有些──離婚原因詮釋。
離婚太太提到情緒因素，如對方人格有問題、酗酒、或是虐待自己(Amato & Previti, 2003; Kitson, 1992)，先生提到外因素、或自己負面行為。
，Amato 與 Previti回顧中談到，很多男人離婚後，還是知道太太什麼不要他了(Amato & Previti, 2003)。
唉，男性於人際關係，有時候是木頭(連自己一起罵)。
「結婚時候，我們跟了他朋友會。
説一個人繳一個月，結果到現在是我繳。
我知道他工作，不忍心他開口，但是繳寶的註冊費後，我這邊沒剩多少錢了。
我想他商量要不要接一些家庭代工回來做，沒想到他摔滑鼠、説我看不起他！」沒有錯，有心理學家發現夫妻離婚(Kurdek, 1993)──但是Orbuch人(2002)發現，控制了教育水平種族因素後，這個效果消失了。
其實不是這夫妻賺多少錢，而是太太先生多賺多少錢(e.g.,Heckert, Nowak, & Snyder, 1998)。
Rogers(2004)研究指出，如果太太薪水拿來支付家裡面一半以上開銷，比起那些「平付」或是「靠老公」家庭離婚。
Rogers結果往前延伸一些，我們想像老公失業(或是兩人失業)家庭離婚率(Bumpass, Martin, & Sweet, 1991; Tzeng, 1992)。
如果你家有孩子，但你工作卻日夜顛倒，那麼這樣「非同步性」會提高你離婚風險(Presser, 2000)。
此外，麵包「等級」，面臨問題。
如果你家吃是夜市十元麵包，他家吃是達人手感酒香桂圓蜜桃，你們會吵東西。
研究指出，經濟水平家庭會花多一點時間討論方式、家中人際關係和情緒(Amato & Previti, 2003)；但倘若你家飯吃，光是老公酗酒與孩子學費吵完了，哪有時間討論什麼自我成長、溝通模式？「初説要搬去和阿瑋住，全家要鬧革命。
『夭壽喔』、『你這樣會維持啦！』、『叫他娶妳是要他命是不是？』、『你走啊，出去不是我女兒！』、『他若愛妳會這』什麼話全部都出來了。
後，我説爸媽反，假日才到他家睡。
直到他生日前一天深夜，我拿做卡片要他，他門前散亂著一雙女生高跟鞋與不堪入耳聲音，我發現，我是多麼取代」大量研究顯示，結婚前有同居經驗人意度，離婚風險(Booth & Johnson, 1988; Bumpass et al., 1991; Bumpass & Sweet, 1989; DeVaus & Weston, 2003; Heaton, 2002; Teachman & Polonko, 1990)──可是，案情並。
控制了其他危險因子後，同居效果那麼了(DeVaus & Weston, 2003)。
不是你有沒有同居經驗，而是婚前你睡過多少人，有他是不是你未來。
Teachman(2003)一筆資料發現，如果你同居對象後結婚對象，離婚實並沒有。
，有人説：「那是因為同居人『一起』，愛感覺消失了，所以會離婚嘛！」──只是這説法並有獲得多支持。
考慮了交往時間因素後，有同居經驗人是離婚(Bennett, Blanc, & Bloom, 1988; DeMaris & Rao, 1992)。
其實，我們應該跳出「同居」這兩個字思考限制。
有些學者主張，同居本身不是原罪，而是「誰」選擇同居。
很可能是選擇先同居説人「本來開放」(Bennett, Blanc, & Bloom, 1988; DeVaus & Weston, 2003)，或是「本來有多情緒問題」。
，後宮系列到花系列，我們常看到女方孩子保住婚姻，留住男人心，這招有用嗎？知道該哭是該笑，這得看你孩子是什麼時候出生。
如你想像，「上車後補票」婚姻離婚(Heaton, 2002; Martin & Bumpass, 1989)，不過有研究並支持這結果(DeMaris & Rao, 1992; Teachman, 2002)。
但有一件事情是確定，婚後生小孩可以鞏固婚姻(DeMaris & Rao, 1992; White & Booth, 1985)，有些研究發現生男孩比生女孩(Morgan, Lye, & Condran, 1988)。
很多家長擔心孩子結婚，還搞不懂愛是什麼、自己要是什麼做承諾，應該──嗎？，這答案是肯定。
許多顯示，結婚離婚(Bumpass et al., 1991; DeMaris & Rao, 1992; Heaton, 2002; Martin & Bumpass, 1989; Tzeng, 1992) (所以，單身人該笑嗎？)。
不過，不論你幾歲結婚，隨這婚齡，離婚可能性會降低。
不是兩個人幾歲結婚，而是夫妻幾歲。
我有一次無聊研究室裡幾次實驗情侶資料彙整起來，發現年齡多人，關係意度越。
不過，是老夫少妻離婚，還是老妻少夫呢？西方研究顯示，先生太太三歲離婚，老妻少夫(或夫妻歲)沒有效果(Tzeng, 1992)──不過，華人文化中，先生不是太太大個幾歲嗎？所以這點我持保留態度，請期待下一篇華人婚姻研究回顧(我是説，如果我有時間寫話XD)。
但這些研究只是描述現象，如果年齡跟離婚率有關，那麼「什麼」有關呢？AmatoRogers(1997)指出年紀一點結婚，少出現劈腿、嫉妒、藥物濫用(這些是造成離婚元阿!)。
是，時間點結婚人，其離婚原因有所不同。
年時結婚人，大多説是年結婚了、地方長大、分隔兩地、方朋友瞎混(Kitson,1992)；年時結婚人説是家庭觀看法、或是兩人個性不相容(Amato & Previti, 2003)。
話説一命二運三風水，四積德五讀書；英雄不怕出身，十年寒窗茹苦心，總有天能出頭地──，有可能還是領22k。
如果天生命賤，家貧，讀書扭轉機運，嫁得如意郎君嗎？關於這個問題，案情複雜，且聽我道來。
，Orbuch人(2002)發現，教育水平離婚風險，Kurdek(1993)研究顯示沒讀什麼書人，前四年離婚率。
但奇怪地是，Kposowa(1998)發現高學歷女性反而沒讀什麼書女性離婚──且慢！這是要逼死誰？一輩跟妳説：「查甫囝仔人，免讀什麼冊拉，找一個男人嫁一嫁卡實！」(女孩子不用讀什麼書拉，是找個男人嫁一嫁)。
如果妳唸到研究所，急著去辦休學，是有救──找一個和自己相仿「知識份子」可以了。
研究顯示，離婚率有關是「夫妻教育水平差距」(Bumpass et al., 1991; Heaton, 2002)，教育程度夫妻，離婚率如下：太太讀書先生多離婚，夫妻差不多多次，先生讀書太太多離婚(Bumpass et al., 1991; Heaton, 2002)。
離婚原因方面，AmatoRogers (1997)指出讀書人，其離婚原因多半和嫉妒、藥物濫用有關；知識份子説自己是因為「個性不合」(incompatibility)而分開。
信仰七年人，可能要更改妳們婚姻信念了。
來説，中外研究顯示婚後三年是離婚風險時候，隨著結婚，離婚率反而下降(Fergusson, Horwood, & Shannon, 1984; Thornton & Rodgers, 1987)。
事實上，美國國家中心(National Center for Health Statistics, NCHS)1991年統計，超過三分之一離婚發生結婚後五年之內。
這段日子裡，雙方協調、處理彼此差異、做角色調整、和方原生家庭，這些新人來説，是挑戰(張思嘉, 2001, 2009; 張思嘉、周玉慧、黃宗堅, 2008; 楊淑君, 2004; 蕭英玲, 2010)。
前面談到社會交換理論，隨著結婚，離開婚姻成本，要走變得困難──這是為什麼妳聽到人説「不合話，離一離」。
附帶提一點，離婚原因上，離婚人都是説對伴侶看法改變，説方和自己個性不合；晚些離婚人，則大多説自己是源於生活事件影響，兩家庭衝突、或是外遇(Amato & Previti, 2003; Kitson, 1992)眾多問題中，這題是沒有疑義。
我們知道再婚後離婚風險於初婚(25%)，但很少人知道這現象某些人身上：25歲前再婚，或出生於分居/離婚家庭女生。
但問題是：「什麼再婚者離婚？」其實，這些初婚時離婚人，他們人際問題並沒有解決，再婚後又要面臨更複雜家庭，例如帶著前一段婚姻中孩子(White & Booth, 1985)。
這些讓他們第二次婚姻中，困難──而他們因為「會應這些困難」離婚。
出生婚姻家庭孩子，擁有嗎？答案是肯定，不過是看雙親是什麼時候離婚。
研究指出，雙方爸媽離婚，單方爸媽離婚夫妻，維持婚姻(Amato, 1996; Amato & Rogers, 1997)。
是孩子時離婚，。
Amato(1996)例，父母離婚若發生孩子12歲以下，孩子後會離婚機率增加了60％，如果是發生孩子年齡1319歲，則增加了23％。
但如果父母小孩20歲後離婚，小孩未來離婚機率反而會降低20%。
我們應該在乎不是離婚會不會遺傳，而是離婚「什麼」會遺傳。
Amato指出，離婚家庭孩子可能學到人際衝突處理行為，所以後離婚。
附帶提一點，離婚原因上，離婚人都是説對伴侶看法改變，説方和自己個性不合；晚些離婚人，則大多説自己是源於生活事件影響，兩家庭衝突、或是外遇。
來説，基督教徒維持婚姻(Bramlett & Mosher, 2002; umpass et al., 1991; Heaton, 2002; Thomas & Cornwall, 1990)，去教堂次數離婚(Amato & Rogers, 1997)。
研究宗教與婚姻多年學者Lambert他同事(2010)發現，幫伴侶祈禱可以降低自己外遇機率，他其他研究獲得類結果(Lambert & Dollahite, 2006; Lambert, Fincham, Braithwaite, Graham, & Beach, 2009)。
你會問，那佛祖呢？三太子、保生大帝、童子拜觀音呢？雖然Rodrigues人(2005)回顧中並沒有提到東方宗教保護婚姻威力，但緣起於佛教禪宗止觀(Mindfulness)研究確指出，止觀覺察訓練有助於親密關係維繫(Barnes, Brown, Krusemark, Campbell, & Rogge, 2007; Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2004)。
「這是我最晚回家一次吧。
只要超過七點，她會line我要我快下班回家，然後關切我臉書。
公司資料這麼多，我像她，事情拖到後一秒做。
可是，我感到壓力，是她了。
一張買一送一發票可以我吵……我想，會會我們本來不合？」離婚眾多研究當中，手筆應該算是Jockin他同事們進行同卵雙胞胎調查了(Jockin, McGue, & Lykken, 1996)。
他們發現，離婚是會遺傳！先前提到家庭因素會影響之外，離婚風險基因(Genetic)與人格(Personality)因素，有30%(女性)~42%(男性)遺傳率。
所以，有時候我們説「嫁人」是，某些人確比另外一些人處，「個性不合」是那些離婚者指出離婚原因(Amato and Previti,2003)。
只是，那些人是「錯人」呢？有一種「魔鬼特質」，各項心理學、戀愛婚姻研究中大多扮演著討人厭角色──神經質(Neurotic)。
這種人經歷負面情緒，如恐懼，，，憤怒，，猜東疑西、兮兮，和他們一起像是監視。
幾項縱貫研究指出神經質跟離婚率有關(包括同性戀同居伴侶)(Kelly & Conley, 1987; Kurdek, 1993)。
我們一個一天到晚發牢騷、生、哭泣、擔心、猜疑人一起。
但有研究發現，神經質伴侶一起，雖然會(Kelly & Conley, 1987; Terman & Oden, 1947)，但會離婚(Bentler & Newcomb, 1978)。
説，神經質離婚否無關。
不過，神經質人確比放棄經營關係(Kurdek, 1993)。
相反地，有沒有所謂「天使特質」呢？過去研究，結果並。
有些研究發現，和、無私、温暖人一起，離婚(Kelly & Conley, 1987)，但有研究指出，這些人格因素離婚相關並不明顯(Kurdek, 1993)。
整體來説，人格離婚率關係，過去研究並沒有結果。
什麼會這樣呢？因為人類是會適應動物──不論是或是。
如果將時間納入考量，新婚時危險因子(如、易怒、過度)結婚後，變得「那麼危險」了──不過，有一點可以確定是，神經質確是危險因子(Tucker, Kressin, Spiro, & Ruscio, 1998)。
沒錯，許多研究指出，心理疾患離婚率有關(Frank & Gertler, 1991; Thompson & Bland, 1995; Williams, Takeuchi, & Adair, 1992)──但是，我們並確定這兩件事情因果關係──是「離婚造成心理疾患」，還是「心理疾患造成離婚」？Kessler人(1998)進行了一個縱貫研究離釐這個問題，他發現結婚前或婚姻過程中曾有心理疾患人，比起其他人離婚。
話雖這麼説，性別、症狀離婚率略有不同。
對男生來説，第一名離婚症狀是(Mania，如精神分裂)、第二名是(如症)、第三名是情緒(如症)；對女生來説，蟬聯冠軍，煙酒毒濫用，、。
附帶一提，心理疾患並於瘋子、腦袋有洞。
很多時候，這些人只是於人(abnormal)，人、(例如一些邊緣性人格患者)。
並且，心理疾患對婚姻確有所衝擊，但並表示我們束手無策。
例如，酗酒、吸毒是離婚原因第三名(Amato & Previti, 2003)，是來説「可控性」心理疾患──你無法阻止自己罹患症，但是你可以控制自己不要酗酒、濫用藥物。
「(天天)這樣喝，乾脆離一離算了啦！我不是家裡請來傭人，氣神勞命，未書(好像)上輩子欠你！」我們在家裡或鄉土劇看到這樣白，心裡知道，並不是所有嘴巴上説要離婚人後會離婚(Kitson, 1992)。
不過「離婚念頭」確是離婚「非充分條件」(Rodrigues et al., 2005)。
那些想過要離婚人(比起沒有想過要離婚人)，三年後高出2.46倍離婚率──話雖這麼説，但是他們大部分(90%)是沒有離婚(這句有點懂，請反覆咀嚼) (Broman, 2002)。
後一個離婚危險因子是Snyder提出「自我監控」(self-monitoring) (Snyder, 1987; Snyder & Simpson, 1984)。
因為這是一個專業(推眼鏡)社會心理學概念，説它之前，我們做一個測驗。
下面兩種描述，哪一個像你呢？A.我在乎別人我看法，我希望別人面前呈現出好樣子，有時候會順應他人看法，維持場面，掩藏自己意見或想法。
我會假裝開心、説關係，但是心裡不是很。
B.很多人説我是一根筋人。
我説話直接，會小心傷害到別人，有時候會害到自己。
基本上，場合、不同人面前，我表現、説話沒有什麼，因為我我。
無法時間之內所有人分成上面兩類，不過如果粗略劃分話，選A人屬於「自我監控者」，而選B人是「自我監控者」。
以前我聽一個教授我們一羣男生説：「自我監控者」因為太白目了，會察言觀色，知道什麼時候該遞衞生紙，什麼時候該幫方提包包，所以交到女朋友。
那時我聽了過，因為我好像是這樣人(掩面)。
不過，像我説，社會心理學家愛做事情，替人們找多可能出路(雖然自己出路很？)。
LeonemHall (2003)研究顯示，有離婚經驗人是「自我監控者」，而離婚人大多是「自我監控者」。
奇怪了，什麼一個木頭一起反而離婚？Rodrigues這裡總結了兩個解釋：(a)是因為不夠，來説，自我監控者滿意他們婚姻(Leone & Hall, 2003)。
(b)因為他們太木頭了、會看別人臉色了，不太可能找到三、四等其他「替代對象」，所以關係穩定瞜(這時候，我該開心嗎？)(Jones, 1993; Snyder & Simpson, 1984)。
如果我們婚姻多一點生命，生命會我們多一點婚姻<1>。
花了這麼多時間説一些難移本性，有沒有一些是我們可以做？如果我單親、家境清寒、因為誤打誤撞上車後補票，我老公愛喝酒、整天神經兮兮懷疑我出去別人會……像這樣聚集眾多離婚危險因子於一身婚姻，有沒有救？還是乾脆離一離，砍掉算了？倘若你如此悲劇，所有研究戀愛婚姻心理學家會拍拍你肩膀你説：雖然許多基因、個性、背景「預設值」跟離婚率有關係，但影響，其「」過程(e.g.,Amato & Rogers, 1997)。
是，「」「事件本身」。
例如，雖然外遇總是居離婚原因冠軍寶座，但是外遇之前，發生了某些，讓這段愛無法再延續。
下面是Rodrigues人(2005)過去研究所歸結出來相處關鍵：「他一起，你嗎？」一個好姊妹問我，我默默地低下頭搓著手指。
我問自己：是阿，你嗎？如果樂，什麼要留在他身邊呢？雖然大量研究(是西方白人本中)顯示，婚姻意度可以預測離婚率(Gager & Sanchez, 2003; B.R. Karney & Bradbury, 1995; Kurdek, 1993; White & Booth, 1991)，膝蓋想知道滿意自己婚姻人離婚，但這之中藏著三個秘密。
，「這夫妻嗎？」雖然，但是「誰」。
只有在「丈夫他妻子樂」時離婚率會升高，而「妻子她們丈夫樂」離婚風險，和「夫妻雙方」差不多(Gager & Sancez, 2003)──大多數老婆，老公來得(張思嘉, 2009; 蕭英玲, 2010; 謝雨生周玉慧, 2010)。
這並不是説女人樂，可以説是「女性於關係變化」，或是「太太先生能」。
再者，我們「時間」加進來考量。
結婚前幾年，有沒有對象(alternative)往往可以預測你會會他離婚；但結婚了後，是這關係裡面你是否感到(White & Booth, 1991)。
後，雖然，但吾輩可忘記有「怨偶離」情形。
你這段關係裡面投入很多，沒有其他對象，甘願一點，打落牙齒和血吞，過一天算一天。
是，你在乎自己是否會拋棄、自己是不是值得愛時候，關係裡反而開心，離不開這段關係──這依戀者困境(Davila & Bradbury, 2001)。
縱使待這段關係裡面意度，但若你其他地方獲得他這關係裡面擁有東西，你是會走。
所以別再説自己有多委屈了，留下走，有你理由(Drigotas & Rusbult, 1992)，這一種無形依賴(interdependence)。
總之，意度和離婚之間關係雖然顯，但這關係背後可能藏著各式各樣其他因素，如婚姻態度、信念，自我控制感覺。
所以，我們不該問自己「你嗎？」，而是「你什麼？」一個可能原因，婚姻暴力。
唉！每次寫到這個議題，嘆一口氣。
Straus人(1980)調查指出，15%人去年一年中曾經歷婚姻暴力。
我們知道夫妻和是家暴核心原因(Rosenbaum & O’Leary, 1981)，但某些人確比另外一些人有暴力行為，大家知道酗酒、嗑藥者之外，話説，「夫妻百事爭」(是我説)，年、夫妻，出現婚姻暴力(Straus, 1980)。
，那麼婚姻暴力會導致離婚嗎？不該「導致」這兩個字，我們應該緻看婚姻進程。
暴力婚前、新婚時候，對婚姻影響力(Heyman, O’Leary, & Jourlies, 1995)，婚前四年，婚暴會迅速惡化婚姻關係，而打説離婚。
但是，一個人不太可能因為幾個巴掌終止一段感情，路徑應該是：丈夫施暴→婚姻品質下降→離婚(DeMaris, 2000)<2>不過，並不是每個打媽媽後會和爸爸離婚，很多人正面臨家暴婦女的弔詭──離婚風險人可能會低估暴力壓力或是找藉口。
奇怪了，什麼要這麼犯呢？打成這樣了不是嗎？這裡，我想援引認知失調論(cognitive dissonance theory)(Festinger, 1962)來解釋這個弔詭現象。
當那些受暴婦女身上淌血時候，他們覺得自己並沒有辦法改變「打」事實，皮肉既然免不了，所以降低「打」心理上疼痛，改變自己認知：「關係啦，只要他不要打孩子」、「他回家睡，而不是去外面花天酒地」。
如果先生酒醒了，苦苦哀求地説：「老婆我、錯了！我一次機會好不好！我愛你！」，或是帶些宵夜、玩具回來孩子，她們會想著：啦，你看他是愛這個家、愛孩子，不是嗎？既然改變不了方行，改變自己想法。
這樣自我催眠和説服持續、方機會──自己一點機會，走出這個迴圈。
吧，來談點開心。
有沒有什麼方式可以增進兩人之間關係呢？方式，多花點時間一起。
來説，花時間夫妻，離婚(Hill,1988)。
「若説到阮家那隻死豬我有氣！不要説跟他一起出去會拉、什麼逛公園拉，光是兩個人同一間聊天會吵起來！算了算了，還是不要提他好了。
來，大家甲崩甲崩！」有次我去朋友九逃家吃飯時候，他媽媽我碗裡夾魚一邊説，那隻她口中「死豬」安分地客廳打他麻。
嘿阿，如果兩個人之間只剩下怨懟，看反而感覺不是滋味不是嗎？所以，一起時間是是痛苦關鍵(Matthews, Wickrama, & Conger, 1996)，換句話説，質和量。
關於婚姻互動和品質，經典是婚姻研究大師Joho Gottman湖畔小屋進行觀察實驗了<3>。
他和他夥伴邀請夫妻到他實驗室裡面，聊聊他們時候遭逢到一些問題，請專家觀察他們方式，利用「夫妻互動速評系統」(Rapid Couples Interaction Scoring System)進行分類。
他們進行了許多項研究，區分出兩種伴侶：(a)調整型伴侶 (Regulated couple)：這些夫妻談中並不是沒有出現爭吵或意見不合，但是話語、行為、超過這些負面行為。
他們會試著去調整彼此之間溝通模式。
(b)非調整型伴侶 (Non-Regulated couple)：這羣夫妻出現防衞、、生氣、退縮、願意表達自己情緒，談過程中很少呈現出享受或感覺。
研究中，這些伴侶其他人離婚，同性戀伴侶身上有類結果(Gottman et al., 2003)。
地，我們得「時間」拉進來考量。
短期來説(七年內)，負面情緒量可以預測離婚；但是來説，情緒多寡才是預測婚姻維持關鍵。
一段婚姻於沒有衝突或痛苦，而於日子超過那些痛苦記憶<4>。
問題是，怎麼來？一段親密關係裡面，大多數是源於伴侶支持(Barbee, 1990; Beach, Martin, Blum, & Roman, 1993) <5>。
「忙了一天，公司受了一肚子窩囊氣，回家路上堵車堵到我頭皮麻了，去便利商店買東西要排長隊，前面結帳阿伯慢慢吞吞、店員……當所有鳥事集中一天發生時候，有種想死衝動……可是你開門回到家，孩子咚咚咚衝上來抱住你腳、説今天晚上要你睡媽媽睡，然後你老婆那邊要演地孩子説：『吧今天我男人借你，明天換我』時候，好像一切值得了。
」很多事情可以讓你，但很少有人可以讓你感覺到，著能量。
著這些人，我們於能挑戰多可能<6>。
「我不想聽理論、我不想看故事，我只想知道，現在我我老公吵得，我該怎麼辦？」「我死心了。
説了這麼多，還不是要靠溝通。
可是要怎麼溝通？要不然我老公借你，你去他説！」辦公室幾位熟人妻正在修習婚姻與家庭課程，我們五個人啃著paper頭討論著。
當初她們多少是抱持著「追求自己婚姻」期待去修這門課，沒想到獲得讀完paper之外，她們並沒有這一系列討論中，找到。
她們想知道，看了這麼多離婚危險因子，我們能這段婚姻做一些什麼？答案是，我們能做事情還是有很多。
婚姻支持系統是「關係防範增進技巧」(Prevention and Relationship Enhancement Program ,PREP) Markman (1981)指出婚前溝通是，只是我們欠缺溝通技巧和訓練。
不過讀到這裡你眼冒金星，四肢無力了，詳細介紹PREP會吐血身亡，所以這裡提供兩個方法：輪流扮演聽者和説者角色，聽者複説者話語。
a.妻子説出他感覺和想法，然後丈夫聽。
b.丈夫聽完後，複a妻子説話。
c.妻子接著説，進一步表達他。
e.輪到丈夫説出他感覺和想法，然後妻子聽。
f….流程和前面一樣，只是這次妻子扮演聽者。
如果你發現上面這個方法沒、你他無法坐下來談，有一個治標治本，但是防堵關係化下去方法。
你發現兩個人要吵起來，預期這樣「討論」會有結果時候，就該及時喊停了，多説只是多傷多誤會而已(Stanley, Blumberg, & Markman, 1999)，不如大家情緒，討論。
如果方不可理喻，可能尋求專業協助。
是，溝通技巧很，但是夫妻雙方目標。
Fincham(1999)建議，你發現你不是試著找出方法解決問題，而是試圖搏倒他、保護自己立場時(相信你有這種經驗)，那表示你走偏了方向。
延伸閱讀…
我們以為個性不合、賺22k、對方沒讀什麼書、各種不利因素是離婚主因時候，我們高估這些「可控」因子威力了(overlook)(B.R. Karney & Bradbury, 1995; Pasch & Bradbury, 1998)。
沒錯，你如果問來參加實驗離婚者，他可能會你説，那是因為方個性多討厭、婆婆多機車，但是我們了，「」才是一切問題開始，是解決唯一途徑，例如解決衝突技巧、如何面家庭中壓力。
我們説「某個因素」可以預測離婚時候，可能還要進一步探究：什麼它可以預測離婚？舉例來説，離婚會遺傳沒錯<7>，但是那些父母離婚孩子，父母溝通困難、無法信任與嫉妒情緒(Amato, 1996)。
這才是該重視問題。
經濟、教育、心理疾患、原生家庭危險因子，協助我們看見「什麼樣人」(who)離婚，可是不是這兩個人合不合，而是他們「如何」處理這些不合[80]。
，某些人比起其他人危險；，某些人困難，，嫁到某些家庭裡，得面挑戰，但我們能中學習、成長並找到方法。
因為是過年前後一天，各種案子希望年前完結，我撥電話鯨魚班沂師説會晚一點過去，請她讓寶幼兒園裡多待一會兒。
我看完後一批女鞋設計稿，是六點了。
通過擁擠捷運折磨，終於到園時候，看到他蹲滑梯旁邊小寶玩心裡面有什麼地方了下來。
我站這，看他小寶一起騎馬、盪鞦韆，像是家庭廣告裡面會出現鏡頭。
「你來了啊？我想説你們過年前應該會，所以送完客户後，直接過來小寶下課。
我本來他説天氣，看要不要回家。
他説沂師跟他説媽媽會來接他，他説要媽媽來，硬不跟我走。
你是收買小寶厚！看他愛你！嘿！小寶，過來這邊，我們回家了喔！」他過去幫小寶披上外套、戴上帽子，小寶滿頭汗，一臉不情願地帽子扯掉。
抬起頭看到我時候，笑得外套來不及穿，咚咚咚地衝上來撲我腳。
「馬嘛，沂師説我今天喔，沒有掀別人裙子。
」我眼眶了一半，聽他這麼説破涕笑。
「喔！小寶，明年要喔！」我説，眼淚是小心滴下來。
「耶？馬嘛你怎麼哭了？不要哭拉馬麻，不然我灰太狼借你玩。
這是沂師説我時鐘考一百分，送我喔。
好了，數到三不要哭了喔，。
一、二、二點五……」「拔説這招，嘻嘻。
」然後他地扭扭身子。
「説！你有誰用過？」我指著老公鼻子問。
他沒有回答，只是調皮地差點我食指給吃掉。
走向停車位時候，小寶兩手各牽著我們食指，哼唱著連他自己知道歌。
結婚這幾年，不是他忙，我忙。
我們三個人很久很久沒有走一起了。
我坐進副駕駛座時候，他一本嶄新筆記本遞我，筆記本封面是一面後照鏡。
「沒有啊。
我看你每天忙呼呼，捷運上化妝。
老婆妳看這個多，照鏡子化妝時，想到什麼idea可以眉筆寫下來。
吧，嘿嘿！」打開第一頁，有兩行字：「老婆(婆寫錯塗掉注音囧)，我們一起走過了一年。
今年，了。
」然後他一旁若無其事地開車，哼歌。
哈，父子一個樣。
於是我於知道，當初什麼會選擇這個人了。
雖然他有時木訥、有時執、生氣起來討人厭，但個性裡面有一種部分，是別的人沒有。
於是我於知道，那些以為是負擔、是壓力、無法逃脱危機裡，多多少少藏著一絲絲無可取代。
於是我於知道，經營一個家庭。
但因為這份，我，得到一些得到東西。
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」我説，冰箱裡零食、巧克力有他一手青島啤酒側邊靠，試圖挪出一個位置來放團購年菜組合包。
結婚改變，是整理自己人生，變成整理全家人人生。
然後我聽到不含見、鐵門關上聲音。
房子像是抽走什麼，留下可怕。
孩子一送去附近園了，現在正在喝著綠豆湯、掀隔壁座妹妹裙子，一會兒接到海豚班老師電話了。
8點30分，距離進公司之前，我有一點餘裕可以假寐一下。
我於菜備，舒一口氣，大字躺雙人牀上時候，聞到枕頭上他頭髮味道、想起過年要看婆婆臉色、裝成我不想假裝樣子，心理升起一種想哭感覺。
看著桌角那隻塊掉落情侶釣魚馬克杯，諷刺，百感交集。
婚姻心理學研究指出，有三大因素主導這個關係存活率：身家背景、個人特質關係。
註：本表整理精簡口語化自Rodrigues人（2005）回顧《What predicts divorce and relationship dissolution?》，有三個問題討論實在精簡，請參照本文或原文進一步瞭解。
世界上有些「預設值」之類東西，每天每天影響我們生活。
例如，捷運多久來一班、上班地方離家裡、家裡面温度、孩子歲數。
我們無法「手動」更改這些預設值，可是它們默默地支配著我們生活。
婚姻是。
你一個月領22k或是42k、結婚之前是否方睡過、有沒有讀大學、爸媽是否離過婚，你離婚率有關。
嗎？你聽過「夫妻百事哀」、「再婚初婚離婚率高上一倍」、「結婚離婚」流言，不過社會心理學家們會建議你：結論。
如果我問你：「男生離婚嗎？」你可能會心想，這是什麼腦問題啊，婚姻大都不是一男一女嗎，哪來性別差異？其實，關於離婚，男女之間確有些──離婚原因詮釋。
離婚太太提到情緒因素，如對方人格有問題、酗酒、或是虐待自己，先生提到外因素、或自己負面行為。
，Amato 與 Previti回顧中談到，很多男人離婚後，還是知道太太什麼不要他了。
唉，男性於人際關係，有時候是木頭（連自己一起罵）。
「結婚時候，我們跟了他朋友會。
説一個人繳一個月，結果到現在是我繳。
我知道他工作，不忍心他開口，但是繳完小孩註冊費後，我這邊沒剩多少錢了。
我想他商量要不要接一些家庭代工回來做，沒想到他摔滑鼠、説我看不起他！」 沒有錯，有心理學家發現夫妻離婚──但是Orbuch人發現，控制了教育水平種族因素後，這個效果消失了。
其實不是這夫妻賺多少錢，而是太太先生多賺多少錢。
Rogers（2004）研究指出，如果太太薪水拿來支付家裡面一半以上開銷，比起那些「平付」或是「靠老公」家庭離婚。
Rogers結果往前延伸一些，我們想像老公失業（或是兩人失業）家庭離婚率。
如果你家有孩子，但你工作卻日夜顛倒，那麼這樣「非同步性」會提高你離婚風險。
此外，麵包「等級」，面臨問題。
如果你家吃是夜市十元麵包，他家吃是達人手感酒香桂圓蜜桃，你們會吵東西。
研究指出，經濟水平家庭會花多一點時間討論方式、家中人際關係和情緒；但倘若你家飯吃，光是老公酗酒與孩子學費吵完了，哪有時間討論什麼自我成長、溝通模式？ 「初説要搬去和阿瑋住，全家要鬧革命。
『夭壽喔』、『你這樣會維持啦！』、『叫他娶妳是要他命是不是？』、『你走啊，出去不是我女兒！』、『他若愛妳會這』什麼話全部都出來了。
後，我説爸媽反，假日才到他家睡。
直到他生日前一天深夜，我拿做卡片要他，他門前散亂著一雙女生高跟鞋與不堪入耳聲音，我發現，我是多麼取代」 大量研究顯示，結婚前有同居經驗人意度，離婚風險──可是，案情並。
控制了其他危險因子後，同居效果那麼了。
不是你有沒有同居經驗，而是婚前你睡過多少人，有他是不是你未來。
Teachman（2003）一筆資料發現，如果你同居對象後結婚對象，離婚實並沒有。
，有人説：「那是因為同居人『一起』，愛感覺消失了，所以會離婚嘛！」──只是這説法並有獲得多支持。
考慮了交往時間因素後，有同居經驗人是離婚。
其實，我們應該跳出「同居」這兩個字思考限制。
有些學者主張，同居本身不是原罪，而是「誰」選擇同居。
很可能是選擇先同居説人「本來開放」，或是「本來有多情緒問題」。
，後宮系列到花系列，我們常看到女方孩子保住婚姻，留住男人心，這招有用嗎？知道該哭是該笑，這得看你孩子是什麼時候出生。
如你想像，「上車後補票」婚姻離婚，不過有研究並支持這結果。
但有一件事情是確定，婚後生小孩可以鞏固婚姻，有些研究發現生男孩比生女孩。
很多家長擔心孩子結婚，還搞不懂愛是什麼、自己要是什麼做承諾，應該──嗎？，這答案是肯定。
許多顯示，結婚離婚。
不過，不論你幾歲結婚，隨著婚齡，離婚可能性會降低。
不是兩個人幾歲結婚，而是夫妻幾歲。
我有一次無聊研究室裡幾次實驗情侶資料彙整起來，發現年齡多人，關係意度越。
不過，是老夫少妻離婚，還是老妻少夫呢？西方研究顯示，先生太太三歲離婚，老妻少夫（或夫妻歲）沒有效果──不過，華人文化中，先生不是太太大個幾歲嗎？所以這點我持保留態度。
但這些研究只是描述現象，如果年齡跟離婚率有關，那麼「什麼」有關呢？AmatoRogers指出，年紀一點結婚，少出現劈腿、嫉妒、藥物濫用（這些是造成離婚元啊！）。
是，時間點結婚人，其離婚原因有所不同。
年時結婚人，大多説是年結婚了、地方長大、分隔兩地、方朋友瞎混；年時結婚人説是家庭觀看法、或是兩人個性不相容。
6.讀冊，甘？教育程度離婚率 話説一命二運三風水，四積德五讀書；英雄不怕出身，十年寒窗茹苦心，總有天能出頭地──，有可能還是領22k。
如果天生命賤，家貧，讀書扭轉機運，嫁得如意郎君嗎？關於這個問題，案情複雜，且聽我道來。
，Orbuch人（2002）發現，教育水平離婚風險，Kurdek（1993）研究顯示沒讀什麼書人，前四年離婚率。
但奇怪地是，Kposowa（1998）發現高學歷女性反而沒讀什麼書女性離婚──且慢！這是要逼死誰？一輩跟妳説：「查甫囝仔人，免讀什麼冊拉，找一個男人嫁一嫁卡實！」（女孩子不用讀什麼書拉，是找個男人嫁一嫁）。
如果妳唸到研究所，急著去辦休學，是有救──找一個和自己相仿「知識份子」可以了。
研究顯示，離婚率有關是「夫妻教育水平差距」，教育程度夫妻，離婚率如下：太太讀書先生多離婚，夫妻差不多多次，先生讀書太太多離婚。
離婚原因方面，AmatoRogers （1997）指出讀書人，其離婚原因多半和嫉妒、藥物濫用有關；知識份子説自己是因為「個性不合」而分開。
信仰七年人，可能要更改妳們婚姻信念了。
來説，中外研究顯示婚後三年是離婚風險時候，隨著結婚，離婚率反而下降。
事實上，美國國家中心1991年統計，超過三分之一離婚發生結婚後五年之內。
這段日子裡，雙方協調、處理彼此差異、做角色調整、和方原生家庭，這些新人來説，是挑戰。
社會交換理論，隨著結婚，離開婚姻成本，要走變得困難──這是為什麼妳聽到人説「不合話，離一離」。
附帶提一點，離婚原因上，離婚人都是説對伴侶看法改變，説方和自己個性不合；晚些離婚人，則大多説自己是源於生活事件影響，兩家庭衝突、或是外遇。
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8.第二春：再婚，好不好？ 眾多問題中，這題是沒有疑義。
我們知道再婚後離婚風險於初婚（25%），但很少人知道這現象某些人身上：25歲前再婚，或出生於分居／離婚家庭女生。
但問題是：「什麼再婚者離婚？」 其實，這些初婚時離婚人，他們人際問題並沒有解決，再婚後又要面臨更複雜家庭，例如帶著前一段婚姻中孩子。
這些讓他們第二次婚姻中，困難──而他們因為「會應這些困難」離婚。
出生婚姻家庭孩子，擁有嗎？答案是肯定，不過是看雙親是什麼時候離婚。
研究指出，雙方爸媽離婚，單方爸媽離婚夫妻，維持婚姻。
是孩子時離婚，。
Amato（1996）例，父母離婚若發生孩子12歲以下，孩子後會離婚機率增加了60％，如果是發生孩子年齡1319歲，則增加了23％。
但如果父母小孩20歲後離婚，小孩未來離婚機率反而會降低20%。
我們應該在乎不是離婚會不會遺傳，而是離婚「什麼」會遺傳。
Amato指出，離婚家庭孩子可能學到人際衝突處理行為，所以後離婚。
，與父母一些（例如去看爸爸、和爸爸玩），可以緩解這個悲劇造成負面效果。
來説，基督教徒維持婚姻，去教堂次數離婚。
研究宗教與婚姻多年學者Lambert他同事發現，幫伴侶祈禱可以降低自己外遇機率，他其他研究獲得類結果。
你會問，那佛祖呢？三太子、保生大帝、童子拜觀音呢？雖然Rodrigues人回顧中並沒有提到東方宗教保護婚姻威力，但緣起於佛教禪宗止觀研究確指出，止觀覺察訓練有助於親密關係維繫。
「這是我最晚回家一次吧。
只要超過七點，她會line我要我快下班回家，然後關切我臉書。
公司資料這麼多，我像她，事情拖到後一秒做。
可是，我感到壓力，是她了。
一張買一送一發票可以我吵……我想，會會我們本來不合？」 離婚眾多研究當中，手筆應該算是Jockin他同事們進行同卵雙胞胎調查了。
他們發現，離婚是會遺傳！先前提到家庭因素會影響之外，離婚風險基因與人格因素，有30%（女性）~42%（男性）遺傳率。
所以，有時候我們説「嫁人」是，某些人確比另外一些人處，「個性不合」是那些離婚者指出離婚原因。
只是，哪些人是「錯人」呢？ 有一種「魔鬼特質」，各項心理學、戀愛婚姻研究中大多扮演著討人厭角色──神經質。
這種人經歷負面情緒，如恐懼，，，憤怒，，猜東疑西、兮兮，和他們一起像是監視。
幾項縱貫研究指出神經質跟離婚率有關（包括同性戀同居伴侶）。
我們一個一天到晚發牢騷、生、哭泣、擔心、猜疑人一起。
但有研究發現，神經質伴侶一起，雖然會，但會離婚。
説，神經質離婚否無關。
不過，神經質人確比放棄經營關係。
相反地，有沒有所謂「天使特質」呢？過去研究，結果並。
有些研究發現，和、無私、温暖人一起，離婚，但有研究指出，這些人格因素離婚相關並不明顯。
整體來説，人格離婚率關係，過去研究並沒有結果。
什麼會這樣呢？ 因為人類是會適應動物──不論是或是。
如果將時間納入考量，新婚時危險因子（如、易怒、過度）結婚後，變得「那麼危險」了──不過，有一點可以確定是，神經質確是危險因子。
12.我老公有病？嫁心理疾患者，離婚？ 沒錯，許多研究指出，心理疾患離婚率有關──但是，我們並確定這兩件事情因果關係──是「離婚造成心理疾患」，還是「心理疾患造成離婚」？ Kessler人進行了一個縱貫研究離釐這個問題，他發現結婚前或婚姻過程中曾有心理疾患人，比起其他人離婚。
話雖這麼説，性別、症狀離婚率略有不同。
對男生來説，第一名離婚症狀是（Mania，如精神分裂）、第二名是（如症）、第三名是情緒（如症）；對女生來説，蟬聯冠軍，煙酒毒濫用，、。
附帶一提，心理疾患並於瘋子、腦袋有洞。
很多時候，這些人只是於人，人、（例如一些邊緣性人格患者）。
並且，心理疾患對婚姻確有所衝擊，但並表示我們束手無策。
例如，酗酒、吸毒是離婚原因第三名，是來説「可控性」心理疾患──你無法阻止自己罹患症，但是你可以控制自己不要酗酒、濫用藥物。
13.有離婚念頭人，會離婚嗎？ 「（天天）這樣喝，乾脆離一離算了啦！我不是家裡請來傭人，氣神勞命，未書（好像）上輩子欠你！」 我們在家裡或鄉土劇看到這樣白，心裡知道，並不是所有嘴巴上説要離婚人後會離婚。
不過「離婚念頭」確是離婚「非充分條件。
那些想過要離婚人（比起沒有想過要離婚人），三年後高出2.46倍離婚率──話雖這麼説，但是他們大部分（90%）是沒有離婚（這句有點懂，請反覆咀嚼）。
後一個離婚危險因子是Snyder提出「自我監控」。
因為這是一個專業（推眼鏡）社會心理學概念，説它之前，我們做一個測驗。
下面兩種描述，哪一個像你呢？ A.我在乎別人我看法，我希望別人面前呈現出好樣子，有時候會順應他人看法，維持場面，掩藏自己意見或想法。
我會假裝開心、説關係，但是心裡不是很。
B.很多人説我是一根筋人。
我説話直接，會小心傷害到別人，有時候會害到自己。
基本上，場合、不同人面前，我表現、説話沒有什麼，因為我我。
無法時間之內所有人分成上面兩類，不過如果粗略劃分話，選A人屬於「自我監控者」，而選B人是「自我監控者」。
以前我聽一個教授我們一羣男生説：「自我監控者」因為太白目了，會察言觀色，知道什麼時候該遞衞生紙，什麼時候該幫方提包包，所以交到女朋友。
那時我聽了過，因為我好像是這樣人（掩面）。
不過，像我説，社會心理學家愛做事情，替人們找多可能出路（雖然自己出路很？）。
LeonemHall （2003）研究顯示，有離婚經驗人是「自我監控者」，而離婚人大多是「自我監控者」。
奇怪了，什麼一個木頭一起反而離婚？Rodrigues這裡總結了兩個解釋： （a）是因為不夠，來説，自我監控者滿意他們婚姻。
（b）因為他們太木頭了、會看別人臉色了，不太可能找到三、四等其他「替代對象」，所以關係穩定囉（這時候，我該開心嗎？）。
如果我們婚姻多一點生命，生命會我們多一點婚姻[1]。
花了這麼多時間説一些難移本性，有沒有一些是我們可以做？如果我單親、家境清寒、因為誤打誤撞上車後補票，我老公愛喝酒、整天神經兮兮懷疑我出去別人會……像這樣聚集眾多離婚危險因子於一身婚姻，有沒有救？還是乾脆離一離，砍掉算了？ 倘若你如此悲劇，所有研究戀愛婚姻心理學家會拍拍你肩膀你説：雖然許多基因、個性、背景「預設值」跟離婚率有關係，但影響，其「」過程。
是，「」「事件本身」。
例如，雖然外遇總是居離婚原因冠軍寶座，但是外遇之前，發生了某些，讓這段愛無法再延續。
下面是Rodrigues人（2005）過去研究所歸結出來相處關鍵： 「他一起，你嗎？」一個好姊妹問我，我默默地低下頭搓著手指。
我問自己：是阿，你嗎？如果樂，什麼要留在他身邊呢？ 雖然大量研究（是西方白人本中）顯示，婚姻意度可以預測離婚率，膝蓋想知道滿意自己婚姻人離婚，但這之中藏著三個秘密。
，「這夫妻嗎？」雖然，但是「誰」。
只有在「丈夫他妻子樂」時離婚率會升高，而「妻子她們丈夫樂」離婚風險，和「夫妻雙方」差不多──大多數老婆，老公來得。
這並不是説女人樂，可以説是「女性於關係變化」，或是「太太先生能」。
再者，我們「時間」加進來考量。
結婚前幾年，有沒有對象往往可以預測你會會他離婚；但結婚了後，是這關係裡面你是否感到。
後，雖然，但吾輩可忘記有「怨偶離」情形。
你這段關係裡面投入很多，沒有其他對象，甘願一點，打落牙齒和血吞，過一天算一天。
是，你在乎自己是否會拋棄、自己是不是值得愛時候，關係裡反而開心，離不開這段關係──這依戀者困境。
縱使待這段關係裡面意度，但若你其他地方獲得這關係裡面擁有東西，你是會走。
所以別再説自己有多委屈了，留下走，有你理由，這一種無形依賴。
總之，意度和離婚之間關係雖然顯，但這關係背後可能藏著各式各樣其他因素，如婚姻態度、信念，自我控制感覺。
所以，我們不該問自己「你嗎？」，而是「你什麼？」 一個可能原因，婚姻暴力。
唉！每次寫到這個議題，嘆一口氣。
Straus人調查指出，15%人去年一年中曾經歷婚姻暴力。
我們知道夫妻和是家暴核心原因，但某些人確比另外一些人有暴力行為，大家知道酗酒、嗑藥者之外，話説，「夫妻百事爭」（是我説），年、夫妻，出現婚姻暴力。
，那麼婚姻暴力會導致離婚嗎？不該「導致」這兩個字，我們應該緻看婚姻進程。
暴力婚前、新婚時候，對婚姻影響力，婚前四年，婚暴會迅速惡化婚姻關係，而打説離婚。
但是，一個人不太可能因為幾個巴掌終止一段感情，路徑應該是：丈夫施暴→婚姻品質下降→離婚[2] 不過，並不是每個打媽媽後會和爸爸離婚，很多人正面臨家暴婦女的弔詭──離婚風險人可能會低估暴力壓力或是找藉口。
奇怪了，什麼要這麼犯呢？打成這樣了不是嗎？ 這裡，我想援引認知失調論來解釋這個弔詭現象。
當那些受暴婦女身上淌血時候，他們覺得自己並沒有辦法改變「打」事實，皮肉既然免不了，所以降低「打」心理上疼痛，改變自己認知：「關係啦，只要他不要打孩子」、「他回家睡，而不是去外面花天酒地」。
如果先生酒醒了，苦苦哀求地説：「老婆我、錯了！我一次機會好不好！我愛你！」，或是帶些宵夜、玩具回來孩子，她們會想著：啦，你看他是愛這個家、愛孩子，不是嗎？既然改變不了方行，改變自己想法。
這樣自我催眠和説服持續、方機會──自己一點機會，走出這個迴圈。
吧，來談點開心。
有沒有什麼方式可以增進兩人之間關係呢？方式，多花點時間一起。
來説，花時間夫妻，離婚。
「若説到阮家那隻死豬我有氣！不要説跟他一起出去會拉、什麼逛公園拉，光是兩個人同一間聊天會吵起來！算了算了，還是不要提他好了。
來，大家甲崩甲崩！」有次我去朋友九逃家吃飯時候，他媽媽我碗裡夾魚一邊説，那隻她口中「死豬」安分地客廳打他麻。
嘿阿，如果兩個人之間只剩下怨懟，看反而感覺不是滋味不是嗎？所以，一起時間是是痛苦關鍵，換句話説，質和量。
關於婚姻互動和品質，經典是婚姻研究大師Joho Gottman湖畔小屋進行觀察實驗了[3]。
他和他夥伴邀請夫妻到他實驗室裡面，聊聊他們時候遭逢到一些問題，請專家觀察他們方式，利用「夫妻互動速評系統進行分類。
他們進行了許多項研究，區分出兩種伴侶： （a）調整型伴侶：這些夫妻談中並不是沒有出現爭吵或意見不合，但是話語、行為、超過這些負面行為。
他們會試著去調整彼此之間溝通模式。
（b）非調整型伴侶：這羣夫妻出現防衞、、生氣、退縮、願意表達自己情緒，談過程中很少呈現出享受或感覺。
研究中，這些伴侶其他人離婚，同性戀伴侶身上有類結果。
地，我們得「時間」拉進來考量。
短期來説（七年內），負面情緒量可以預測離婚；但是來説，情緒多寡才是預測婚姻維持關鍵。
一段婚姻於沒有衝突或痛苦，而於日子超過那些痛苦記憶。
[4] 問題是，怎麼來？一段親密關係裡面，大多數是源於伴侶支持。
[5] 「忙了一天，公司受了一肚子窩囊氣，回家路上堵車堵到我頭皮麻了，去便利商店買東西要排長隊，前面結帳阿伯慢慢吞吞、店員……當所有鳥事集中一天發生時候，有種想死衝動……可是你開門回到家，孩子咚咚咚衝上來抱住你腳、説今天晚上要你睡媽媽睡，然後你老婆那邊要演地孩子説：『吧今天我男人借你，明天換我』時候，好像一切值得了。
」 很多事情可以讓你，但很少有人可以讓你感覺到，著能量。
著這些人，我們於能挑戰多可能。
[6] 我們婚姻，能行嗎？ 「我不想聽理論、我不想看故事，我只想知道，現在我我老公吵得，我該怎麼辦？」 「我死心了。
説了這麼多，還不是要靠溝通。
可是要怎麼溝通？要不然我老公借你，你去他説！」 看了這麼多離婚危險因子，我們能這段婚姻做一些什麼？答案是，我們能做事情還是有很多。
婚姻支持系統是「關係防範增進技巧」（Prevention and Relationship Enhancement Program ,PREP） Markman （1981）指出婚前溝通是，只是我們欠缺溝通技巧和訓練。
不過讀到這裡你眼冒金星，四肢無力了，詳細介紹PREP會吐血身亡，所以這裡提供兩個方法：輪流扮演聽者和説者角色，聽者複説者話語。
於這個問題，要看什麼樣感情離婚。
第一，我們有感情基礎，對彼此有全面瞭解。
第二，彼此婚後生活有正確觀念和態度，保持生活方式。
第三，我們可以從摩擦和分歧中地瞭解方，我們可以提高對生活理解，減少摩擦，彼此。
第四，可以意志這個家努力，承擔，分享。
，具備這四點婚姻是離婚。
那麼，離婚婚姻違背了這幾點。
一是缺乏感情基礎和理解，盲目搞婚姻。
因為沒有理解，產生各種分歧，因為沒有動力，斷了。
第二，婚後彼此自我為中心，想自己想法生活。
於是，分歧和問題多，關係持續化。
第三，分歧和摩擦中，沒有意識到問題存在，而是繼續捍衞自己想法，指責和矛盾，消耗和情緒動力，人際關係。
第四，問題積累，比如信任和默契消失，生活以及和猜疑寶泰寺，指南1.兩個人在家裏做自己事。
你玩手機，他看電視，洗衣服分開。
做飯時候，他自己和孩子做。
方是吃了還是餓了，和自己無關。
沒有方關心和問候。
雖然天天睡一起，但他像個陌生人！2.沒有方基本，遇到問題會無休止爭吵，每次吵架會想方設法揭對方傷疤。
如果有人傷害了別人，我們會張口閉口，考慮方感受。
即使是夫妻需要基本。
沒有基本，會有感情！3.兩個人因為性格原因，聚不到一起，沒有話題，沒有語言，對任何事情沒有看法，會導致爭吵，方產生。
孩子你可能堅持，但你知道你能堅持多久嗎？4.兩個人雖然每天睡一張牀上，但是對彼此沒覺，不是因為身體原因，而是對彼此完全有慾望。
他們是反感是一點感覺沒有。
簡而言，他們。
夫妻生活是夫妻關係潤滑劑。
沒有夫妻生活，沒有夫妻關係！這四條你婚姻生活中有幾條？如果贏了2個以上，離婚是你後選擇！離婚時，工資一方吃虧，妻子丈夫賺多少錢？婚姻每個人。
即使現在社會，年人婚姻看法盡，但婚姻人來説不是兒戲。
到了結婚地步，需要認真待了。
婚姻不僅是感情考核，。
那麼離婚時候，工資一方吃虧。
妻子因為丈夫掙錢多而離婚嗎？結婚人，標準會，這並不是一件事。
標準會提高他們未來婚姻生活質量。
婚姻中，大多數男性工資會一些，女性工資會一些，但有一些女強人工資會於男性。
離婚時，原則上財產是一人一半，如果有過錯一方要賠償無過錯一方民事責任。
當今社會，女性為男性工作是可以接受。
如果女性工資比男性，很多男性會覺得自己宣戰了，自信心受到了挑戰。
男性安全感和地位隱藏意義上搖，從而會產生恐懼。
所以，當妻子丈夫掙錢多時候，離婚會一些，但這些是每個人感情情況決定。
男生可能吃飯睡覺，玩遊戲時間多。
現在遊戲種類，是未成年青少年上癮。
有些男生後喜歡。
上癮，是工作之餘一種減壓方式。
但是婚姻中，很多女人喜歡男生玩遊戲，男生戀愛時候能感覺到。
那麼，男人離婚玩遊戲幾率有多呢？於女生來説，看到男生忙着家裏事一打遊戲，大多心理，所以吵架。
於男生來説，可能會覺得鬆。
但是兩個人吵架，導致婚姻出現問題。
玩遊戲男人離婚率高，是男生態度。
如果只是放鬆玩玩，女生會開心。
如果你沉迷遊戲，無所事事，態度，女生受不了離婚幾率。
男女結婚，有人認為女生找一個女生男生。
這個話題有爭議。
女生男生，大家會看好，但是男生女生，很多時候大家會認同。
那麼，是不是男性女性大七歲離婚呢？