今天是 525 我愛我日子！這一天，我們想你分享新書《自己活成動詞》，瑋軒首度公開能量管理學！透過時間，讓自己生命成為動詞，每一刻實現自己。不僅，過癮。
面設性批評，你要做到是「面」本身。因為負面評價往往與有關，所以，這是一種考驗：你能否面自己存在問題，接受自己作為一個人並事實。，若是提出意見顯然是非建設性，爭論，保持、假裝你聽。
我們談到過如何應對拒絕。拒絕以外，生活中有一種令人狀況，即批評。
「能來我辦公室談談嗎？」當領導説出這句話時，即便是員工會心跳加速，因為有可能即到來是一頓批評。
我們容易接受肯定和褒獎，但無論是工作還是生活中，面負面評價是一件事。不管你工作表現多麼，總是免不了要收到來闆、客户、合作夥伴負面反饋；你覺得自己坦然地面對所有人，但總有人背後指指點點。
往往，、主義人，批評，感到和挫敗。但這是路：一個懂得如何心平氣和地接受批評，並負面評價看作是提升自我機會人，有可能贏得尊敬、取得。
批評有兩種：公正和公正。有時候，你會得到建設性意見，雖然可能以下嚥，但會你有幫助；有時候，總有自命不凡、攻擊性人，或者是出於嫉妒心理，批評你而批評你。
因此，面批評時，你要做第一步是判斷批評性質。如果是面那些自命不凡、出於嫉妒或者攻擊性人格人，提出意見顯然是非建設性，你並需要在意他們話，它們會傷害到你。爭論，保持、假裝你聽，但忽視它們，可能反而會贏得對方。
推薦閲讀：在意批評人，其缺乏安全感
而於建設性批評，你需要重視它們價值，應該建設性批評看作一份禮物，因為它是成長捷徑。試著跳出來，第三方角度來思考。既不要憤怒，不要因為受到了批評開始自己進行負面思考，這樣會無謂地消耗精力，影響你自尊水平。
下面主要討論是，如何應設性批評。
面這樣批評，你要做到是「面」本身。因為負面評價往往與有關，所以，這是一種考驗：你能否面自己存在問題，接受自己作為一個人並事實。
所以，下來，不要做出反應。有時候，而來批評無情，包含一些有指責。那一刻，你可能控制自己情緒，但做出進一步反應之前，做個深呼吸，或者走出房間，給自己一些時間和空間，清空你腦袋。因為你情緒化，做出理性思考，引發行為漏洞百出。如果你能地留在原地，微笑面對方是——微笑既能幫助你自己放鬆，使對方採取説話方式。
然後，你需要事實負面評價和個人評價分開。很多人面批評時，問題，往往批評理解是自己私人批判，而不只是事實評價。
比如，你告訴媽媽一個事實——她做菜好吃，並不是媽媽本人發表看法；她認為，是你她進行人身攻擊，因而發怒。其實，如果批評「菜好吃」這件事理解成就事論事，進一步瞭解菜哪裡好吃，什麼會造成這樣原因，會避免不必要衝突。進一步説，即便是你性格、情緒方面做出負面評價，不是你個人。比如有人批評你過或者嫉妒，「」和「易妒」本身只是你一個方面做評價，而不是於「你」作為一個人下判斷。
同理，我們批評別人時，需要，不要一件事批評，擴大到關於一個人本性批判。這樣會激發對方情緒，造成矛盾升級。比如，一個人有暴力行為，英文中會傾向於説這個人有 abusive behavior，而不是説他是一個 abuser。前者是談論他行為，後者是他是一個怎樣人下了定義。
因此，你需要事論事，同時，試著去分辨出負面評價中屬於「建議」部分，而不要重點放在對方語氣、語調上。説，要分辨出負面評價本身無關你個人，然後建議它形式和外衣上剝離出來。這樣，你才能正確地面它。
認識到評價本身，辨認出批評中包含有用訊息是第一步，然後你才能分析它們，提高自己。但接受評價當時，你可能做出過度、反應，這種情況，是在工作中，是需要注意。
於如何應，以下幾條可能會幫到你。
面批評時，我們會本能地想要爭辯，是地否認，有時候，事情可能確是其他人造成。但無論如何，這樣反應無益於你，反而會影響到對方你評價。
因此，面負面評價時，即便你腹委屈，要注意避免一些主觀、控訴性語言，比如「這公平」，或者「不是我錯」，「我是冤枉」。既然對方問責對象是你，説你多多少少需要承擔。你應該地自身出發，客觀事實出發，聽完對方看法，評述自己在工作中承擔責任和結果。
比如，你今天中午遞交闆一份報告版。你提前一天交待了實習生去完成報告打印和裝訂，結果實習生誤解了你意思，導致要製作，遞交時間延遲了幾個時。這件事上，儘管你流程執行，但你闆並會在意是不是實習生責任，他知道，是你作為報告責任方，導致了時間延後。這時，你應該承認，「報告交晚了是我責任。」繼而表示，「我會建立完善流程和機制，去確保下一次會出現這樣情況。」
今天是 525 我愛我日子！這一天，我們想你分享新書《自己活成動詞》，瑋軒首度公開能量管理學！透過時間，讓自己生命成為動詞，每一刻實現自己。不僅，過癮。
如果你覺得過度消耗自己，一味地討好著別人，那你有可能是「討好型人格」。然而我們可以試著去思考、去探索，去「好人」這個身份後，自己是什麼樣子。然後，你要相信無論這個你是什麼樣子，值得相待。
文｜咯咯，隋真，二狗子
公號簡介：關注自我和內心，覺察即。
你看起來無比隨和，有求，以至地，人們你付出作理。
隨著這樣評價你人多，你發現，自己總是不自覺地取悦他人。但你停不下遷、迎合他人這件事。
如果你和漫畫中珍妮花有過相似心情，覺得人生總是陷入一種「討好模式」，總是拒絕，習慣取悦他人，那麼，你可能是一個討好型人格者（People-Pleaser）。我們稱「討好者」。
顧名思義，他們取悦別人，他人需求擺第一位，並致力於滿足別人。他們爭取周圍每個人認可和喜愛，努力地讓自己以外每個人。「人情節」折磨著他們，這種「好人負擔」幹擾到了他們生活及整體幸福感。
那麼，什麼我總是忍不住去討好別人？
心理學家 Harriet B.Braiker 認為，討好者背後有三個主要心理要素，它們彼此原因和結果：
Harriet, 2002。圖片｜KnowYourself 提供
瞭解你取悦行為哪種因素主導，能夠幫助你地實現想要改變。
，討好者們會有這樣一種認知：
他們自尊和個人認同建立自己為他人付出多少之上。他們深信「做個好人」能使自己免受他人拒絕和，抱有一種「我別人，別人應該如此我」錯誤邏輯。
那麼，什麼討好者們停不下討好行為呢？
他們來説，討好行為具備了一種撫慰功能：通過複討他人，它變成一個常規（routine）。當一切變得熟悉並且可預測，他們能中得到慰藉，並獲得一種安全感（Everitt & Robbins, 2005）。
討好行為可能討好者情感因素有關。他們無法應付內心恐懼——拒絕，他人失望，批判。他們知道如何面衝突，明白人人之間衝突是常事。此時，取悦他人成為了一種逃避策略，用以保護自己免受情感上。
有一些人是因為得到、或索取自己想要對待，所以內心有一種填補缺失感。
延伸閱讀…
推薦閲讀：「滿足別人，我會拋棄」童年創傷，如何讓我們養成討好習慣
如果他們做出合父母心意事情，會得到獎勵；而當父母意見相左時，則可能會遭受嚴厲批評，或因此父母冷落一段時間。
等到成年後，儘管他想像時候討好父母一樣去討好別人，但他習慣任何關係中過度付出和討好，形成了一種性複。
這樣情況限於家庭中；學校、社羣、討好者兒時處文化環境，可能會其產生相似影響。
填補這種缺失感，他們變成了自己渴求對象樣子，並以自己想要方式去對待別人，中獲得一種。
關於討好一個誤解是，人們覺得它是一種良性心理狀態，當作好人像什麼事。他們會覺得，只要去主動迎合，自己能和他人保持良好人際關係。
然而事實是，討好者人際關係反而會其他人。
討好者們誤解了「」實際意義。他們總是一味地忍讓和「幫助」，但這可能別人是，讓方失去了自己為自己承擔責任機會（Skillyouneed, 2016b）。
因為此，他們會消耗自己。
他們生活他人佔。期處於負荷狀態下討好者，感覺到精疲力竭。
這是因為，他們會自己價值感建立他人評價和反饋之上。此，他們會表現出過度責任心，試圖讓所有人滿意，公司、領導和其他同事利益高過自己。
而停止，他們開始擔心他人會自己。這不可避免地會讓他們陷入過度之中，而忽視了自己觀點、喜好和感受。
這樣問題不僅發生人際交往中，即便是關係裡，討好者往往展現出自己。
於戀愛中討好者來説，你他們世界中心，他們往往壓抑／封閉自己情緒，不自覺地答應你所有要求，即使自己做到。
有時，我們會因為感覺不到討好者感受而，態度希望討好者表達情緒。這會讓討好者們進一步感到「表達情緒可能是危險」。於是表達自己，説出一些和想法相反大話。
比如，關係中，他們過度承諾。其實，他們不是不肯你敞開心扉，多時候，他們只是害怕拒絕而已。逃避這種恐懼感，他們誇下海口，卻了自己當前承諾想法。
延伸閱讀…
因為如此，很多討好者們同時是性單戀者（會喜歡上喜歡自己人）。儘管他們習慣去討人，但當別人自己展現出同樣時，他們反而會開始排斥這段關係。因為他們無法相信，自己值得愛。
你會喜歡：破解迪士尼公主愛情失敗原因：討好對方放棄了一切，你迷失自己
我想停止討好行為，該怎麼辦？
這裡，KY 為大家提供一些治癒「取悦症」實際操作方法，希望可以幫助討好者們實現自己想要改變。
下面這張 checklist 列舉了一些拒絕他人小技巧，你可以保存下來，每發生拒絕情境時，使用。
很多人拒絕別人時候會可能下意識去解釋：「啊我晚上沒空，因為我要上瑜伽課朋友了個飯，blablabla⋯⋯」
打住！你需要別人解釋那麼多！別人可能反而會利用你心，比如：「耽誤你上課飯，只需要 10 分鐘，blablabla⋯⋯」反而讓自己陷入兩境地。
記住，你是拒絕，你確實沒有空幫忙。簡潔明瞭地回覆。
並且，千萬不要下意識地自己拒絕道歉。你可以説「」，但不要拒絕別人當成你錯誤。
「我努力滿足每個人我期待和要求，他們應該因此感激我、喜歡我。」
我們沒有看到事物本來面目，我們看到是自己本來面目。 因為人看清自己，只有在對待別人投射中，會照見自己是什麼人。 心理學研究證實了這一點，是社會評判方面，我們評價他人結論，不僅是他人客觀特徵，反映了我們特徵，揭示我們生活經歷，目標和價值觀，以及隱藏缺陷和恐懼。 你感慨納悶，為何會無緣無故討厭一個人時，，要麼她像你，要麼她和你相反。 沒有無緣無故喜歡，會無緣無故討厭。 你理性會指導你怎麼做，你潛意識，你直覺，會讓你下意識反應，形成直接感覺。這裏五項研究結果，揭示了社會判斷和，自我之間聯繫。
1、你討厭自戀人，可能你自己有自戀特質。 你覺得自己不是戀者，但如果戀者沒有困擾你，你討厭自戀人，只能説，你有可能某方面，有自戀特徵。 我們社會於自戀理解，天天發朋友圈，喜歡照鏡子，總是覺得自己，其實不是，戀有顯性自戀，有隱性自戀。 舉一個例子，一個男人，討厭另一個男人，因為後者朋友圈曬自拍照，或者喜歡曬和女生合影，第一位男人可能覺得，自己不是自戀人，而且男人應該低調，靠力説話，其實，如果後者不是過分，或者沒有幹擾前者情況下，前者討厭，暴露了他自己隱性自戀。 像一個氣質型女生，如果無端討厭一個長相豔麗女孩一樣，她她氣質有戀情結，所以會容貌美，有排斥心理。 因為，一項研究表明，我們傾向於喜歡我們相似人，一個具有自戀屬性人，遇到同類時，會她視為志趣相投，但如果一個戀者屬性，另一個戀者，形成威脅或競爭時候，那可能了。 這解釋了為何有些自戀美女，願意和同樣美的女孩做朋友，而傾向於和一點女孩友。
2、你一個人行為，來判斷一個人性格，可能你是獨立自我模型人。 獨立自我模型，是指這類人，她們傾向於強調自主性和內動機，一個人行為，判斷性格。 而它相反是一羣，相互依存模式人，她們去做判斷時，會強調社會角色和當時情景。 舉個例子，參與者一個情景，去評判一個人行為，如果情景裏人，每天晚上要檢查火警器。 擁有獨立自我模型參與者，會這個人舉動，和他性格特質聯繫起來，比如，他是一個人，神經質，迫症人。 而那些依存模式人，她們反而想到當時情境，比如當地是否火災頻發，而不是去考慮一個人性格特質。 獨立自我模式，西方文化中見，相互依存模式，東方文化中見，但文化內部，存在社會階層、地理區域、宗教和個體之間差異。 但近些年，西方心理學發展，讓獨立自我模式普及，很多年輕一代，受《犯罪心理》影響，過度依賴肢體語言，事實上，東方依存模式，一個人説話時頻繁眨眼，可能只是眼乾，或者睡眠不足而已。 無論是獨立自我模式，還是相互依存模式，本身沒有問題，個人要運用，否則會有失。
3、你濾鏡看人，可能是因為你有衝突恐懼。 很多人，接人待物時，表現十分熱情，隨和，，她們關注別人優點，總是能和人。 但是心理學家認為，除非這個人閲歷豐，經歷很多，方能做到體諒一切，否則，這種盲目，可能是因為她有衝突恐懼。 這種人，大多內心，可以敏鋭察覺傷害性言論，能識別行為，但是她們保持沉默，因為她們有衝突恐懼，害怕人發生紛爭，並因為擔憂而願意發表看法。 因為情況下，仁慈，有時在表面上看，可能並不是那麼。
大多數人認為知道自己個性——不管是認為自己外向，，，還是鎮定，如此等等。但是你覺得其他人你印象多大程度上符合你自己個性判斷？
心理學家研究這個問題時發現大多數人有程度所謂“元認知準確度”（“meta-accuracy）。但與此同時，人們有盲點——某些其他很多人認定、我們一無所知特點。事實上，自我調節能力人，對自己給他人印象缺乏認識。
位於聖路易斯（St. Louis）華盛頓大學和維克弗斯學（Wake Forest University）2011年發表了一項研究，深入探究人們如何瞭解他人對自己印象。艾瑞卡·卡爾森（Erika Carlson）和她同事多個研究中讓數百位大學生評估他們自己個性（比如主要內向、外向性格，以及、和吸引力其他個性），然後讓他們舉薦親友評估他們個性。後，試者要估計自己給他人印象。
一種推理他人對自己印象方法是得出自我認識，以此基礎估計他人對自己看法。比如你認為是一個外向者（或相反），那麼其他人會這麼看你。但是，卡爾森及其同事解釋這一方法時發現即使排除試者自我認識，試者他人如何看待自己和實際上他人如何看待試者——即試者“公眾形象”——之間存在相關性。事實上，與自我認識相比，試者他人如何看待自己反映了他們“公眾形象”。
圖像來源, Getty
研究者稱，這些結果證明瞭他們所謂“元認知”——這表明我們能夠突破自我認識，瞭解他人我們看法，而且我們這點上可以獲得。實驗邀請了陌生人試者聊天五分鐘，結果一樣。
所以，你知道別人你看法，但是2013年德國一個心理學家團隊研究表明，你認識。65名學生參與評價他們自己個性，他們要判斷37條陳述是否符合他們情況（比如“我待人公平”、“我”），然後他們舉薦親友來進行同樣判斷（每個學生舉薦三人；有一個學生邀請了35個親友！）。後，他們要估計這些親友他們評價。
研究者一個發現是親友作出一些判斷（比如他們覺得這個人。）於學生自己評價，於學生自己別人印象估計。研究者這些方面稱作“盲點”。他們説，研究結果表明“，人並知道他人對自己一些看法。”
社交焦慮者可能並會此感到奇怪——事實上，我們可能會花費大量時間擔心這些盲點。但是，實際上，自我調節能力人，對自己給他人印象缺乏認識。